50 SHADES OF SCHMÄH

Alex Kristan ist 50 geworden, oder wie der Optimist in ihm sagt: „Das erste Lebensdrittel ist vorbei.“ Und weil der Tatendurst trotzdem immer noch größer ist als der nächtliche Harndrang, nimmt er diesen „Runden“ zum Anlass, um sich mit einem neuen Soloprogramm zu beschenken. Denn wenn man sich von heute auf morgen plötzlich in der Zielgruppe 50+ als sogenannter Best Ager wiederfindet, hilft nur Schmäh gegen das Blei in den Beinen und das Silber in den Haaren.

Angeblich soll ja 50 das neue 30 sein. Oder gilt das nur fürs Ortsgebiet? Auch wenn 22 Uhr das neue Mitternacht wird, muss die neue Hautpflege noch lange nicht Voltaren statt Nivea heißen. Es zahlt sich immer noch aus Haltbarmilch zu kaufen. Diätpläne schmieden, Haare färben, Zähne bleichen, das alles ist etwas für Pop-Up-Senioren, die Kraut-Funding als Entgiftungskur sehen. Sein Motto hingegen ist: „vernünftig ist wie tot, nur vorher“ und lässt die Rotzpipn wiederauferstehen.

Genau an dem Scheitelpunkt im Leben, der sich zwischen gepflegt aussehen und gepflegt werden abspielt, stellt man sich die Frage, ob früher wirklich alles besser war und wenn ja, warum nicht? Kurzsichtigkeit wird jetzt mit Weitblick kompensiert und solange die Torte noch teurer ist als die Kerzen drauf, ist man ohnehin nicht alt.

Alex Kristans Alter Egos begleiten ihn natürlich auch auf dieser Reise und stehen mit Rat und Tat zur Seite, wenn es um die wirklich wesentlichen Fragen im Leben eines Mannes im angeblich besten Alter geht. Es ist ein Start-Up in einen neuen Lebensabschnitt, in dem Gicht oder Wahrheit gespielt wird.

Und die Wahrheit ist, er ist 42 netto, also exklusive Mehrwertsteuer. Älterwerden ist etwas sehr Schönes. Vor allem in Anbetracht der Alternative.

50 SHADES OF SCHMÄH

Alex Kristan ist 50 geworden, oder wie der Optimist in ihm sagt: „Das erste Lebensdrittel ist vorbei.“ Und weil der Tatendurst trotzdem immer noch größer ist als der nächtliche Harndrang, nimmt er diesen „Runden“ zum Anlass, um sich mit einem neuen Soloprogramm zu beschenken. Denn wenn man sich von heute auf morgen plötzlich in der Zielgruppe 50+ als sogenannter Best Ager wiederfindet, hilft nur Schmäh gegen das Blei in den Beinen und das Silber in den Haaren.

Angeblich soll ja 50 das neue 30 sein. Oder gilt das nur fürs Ortsgebiet? Auch wenn 22 Uhr das neue Mitternacht wird, muss die neue Hautpflege noch lange nicht Voltaren statt Nivea heißen. Es zahlt sich immer noch aus Haltbarmilch zu kaufen. Diätpläne schmieden, Haare färben, Zähne bleichen, das alles ist etwas für Pop-Up-Senioren, die Kraut-Funding als Entgiftungskur sehen. Sein Motto hingegen ist: „vernünftig ist wie tot, nur vorher“ und lässt die Rotzpipn wiederauferstehen.

Genau an dem Scheitelpunkt im Leben, der sich zwischen gepflegt aussehen und gepflegt werden abspielt, stellt man sich die Frage, ob früher wirklich alles besser war und wenn ja, warum nicht? Kurzsichtigkeit wird jetzt mit Weitblick kompensiert und solange die Torte noch teurer ist als die Kerzen drauf, ist man ohnehin nicht alt.

Alex Kristans Alter Egos begleiten ihn natürlich auch auf dieser Reise und stehen mit Rat und Tat zur Seite, wenn es um die wirklich wesentlichen Fragen im Leben eines Mannes im angeblich besten Alter geht. Es ist ein Start-Up in einen neuen Lebensabschnitt, in dem Gicht oder Wahrheit gespielt wird.

Und die Wahrheit ist, er ist 42 netto, also exklusive Mehrwertsteuer. Älterwerden ist etwas sehr Schönes. Vor allem in Anbetracht der Alternative.

9. Solo-Programm: "Es huift ja nix" von und mit Monika Gruber

Die Gruaberin ist zurück - und wie! Nach zwei Jahren Bühnen-Abstinenz feiert Bayerns erfolgreichste Kabarettistin im Jahr 2026 ihr heiß ersehntes Comeback. Als Trans-Harmoniesüchtige im Körper einer Krawallschachtel konnte sie einfach nicht länger schweigen...denn: Es huift ja nix!

Daher ist es umso wichtiger, sich an den kleinen, alltäglichen Absurditäten zu erfreuen: Als Geschichtenerzählerin erklärt Ihnen die Gruaberin, was eine aufdringliche Möwe mit Charlène von Monaco zu tun hat und warum man nach einer flotten thailändischen Dreier-Massage beim Ordnungsamt landen kann. Außerdem erläutert die Moni, warum eine gelegentliche Proseccodusche sinnvoller als frühmorgendliches Eisbaden ist und weshalb man Kindern, aus denen etwas werden soll, zur Erstkommunion unter keinen Umständen Bargeld sondern unbedingt Kaffeegeschirr und Biberbettwäsche schenken sollte.
Dieses Programm soll ein Plädoyer für mehr Lebensfreude und fürs hedonistisch Unvernünftige sein Zwei Stunden beste Unterhaltung für alle, die noch zwischen Hausverstand und Mainstream unterscheiden können.
Denn bei allem Irrsinn gilt doch: Humor fängt da an, wo einem das Lachen im Hals stecken bleibt, weil: ES HUIFT JA NIX!

9. Solo-Programm: "Es huift ja nix" von und mit Monika Gruber

Die Gruaberin ist zurück - und wie! Nach zwei Jahren Bühnen-Abstinenz feiert Bayerns erfolgreichste Kabarettistin im Jahr 2026 ihr heiß ersehntes Comeback. Als Trans-Harmoniesüchtige im Körper einer Krawallschachtel konnte sie einfach nicht länger schweigen...denn: Es huift ja nix!

Daher ist es umso wichtiger, sich an den kleinen, alltäglichen Absurditäten zu erfreuen: Als Geschichtenerzählerin erklärt Ihnen die Gruaberin, was eine aufdringliche Möwe mit Charlène von Monaco zu tun hat und warum man nach einer flotten thailändischen Dreier-Massage beim Ordnungsamt landen kann. Außerdem erläutert die Moni, warum eine gelegentliche Proseccodusche sinnvoller als frühmorgendliches Eisbaden ist und weshalb man Kindern, aus denen etwas werden soll, zur Erstkommunion unter keinen Umständen Bargeld sondern unbedingt Kaffeegeschirr und Biberbettwäsche schenken sollte.
Dieses Programm soll ein Plädoyer für mehr Lebensfreude und fürs hedonistisch Unvernünftige sein Zwei Stunden beste Unterhaltung für alle, die noch zwischen Hausverstand und Mainstream unterscheiden können.
Denn bei allem Irrsinn gilt doch: Humor fängt da an, wo einem das Lachen im Hals stecken bleibt, weil: ES HUIFT JA NIX!